胸中 2018/10/16
以下、仕事ができない女の言い訳です
仕事である手続きの業務があったんだけど、添付書類が足りないらしく、うまく行かず。すぐに用意できる書類じゃないから、後日やり直しになった。
加えて、そもそも私が仕事を受け取った時点で遅れが出てたけど私で更に滞ってしまったためにまた別の処理も必要になってきて。でもそれはやり方知らなくて教わらないといけない。それに関しては私が100%悪いわけではないけど、そうなってしまったことが悔しい
私より何倍も忙しい上司と周りに迷惑をかけまくってしまっている罪悪感と、スムーズにいかないストレスと、自分が何でこんなにもできないのかという怒りと、最近の業務が立て込んで追われている焦りとで、今月はとてもイライラモヤモヤザワザワしている。
今回のことがトドメで今泣きそう。泣きたい。
でも目はカラカラに乾いてる。
転職してから明るくなったけど、不安とかストレスを顔に出さずに職場では低姿勢でとにかく愛想よくしてたら、泣いたり目に見えて落ち込んだりってことが本当に無くなった。最近感情がうまく外に出なくなってきたのはそのせいかもしれない。
うつとは(たぶん)違う、私の知っている言葉だと虚無に近いかもしれない。
こんなに出来が悪くても私のことを責めない、怒らない上司。 "好きの反対は無関心"と聞いたことがある。確かに私のあまりの出来の悪さにはどうでもいいと思われてしまっても仕方ないけど、怒ってすらもらえない虚しさが追い打ちをかけてくる。